Em dois anos tanta coisa mudou. Sinto a tua falta como se fosse ontem. Minto. Sinto mais ainda, cada vez me lembro mais de ti, cada vez sinto mais saudades tuas, cada vez mais me sinto vazia por dentro. Podes não acreditar mas o dia 31 de Janeiro de 2011 mudou-me. Tudo tem sido diferente. A minha "leveza" foi-se, a Verónica que eu era desapareceu. Está tudo mais sombrio, sinto-me mais pesada. Não sei porquê mas sinto-me excessivamente ligada ao teu acidente. Eu sei que a culpa não foi de todo minha, mas sinto-me responsável por isso. Como se o meu dever tivesse sido impedir-te de ir, e eu tivesse falhado. Lembro-me de ficar a falar contigo até adormecer sobre coisas que não lembram a ninguém, como eram sempre as nossas poucas conversas. Sei que podia ter ido contigo, mas não fui.
Cada vez mais a tua imagem está presente na minha cabeça, e não sei se terias orgulho pelo que me tornei. Lembro-me imenso daquela vez que nos encontramos no Burguer King, com o teu tio e o meu avô, e nós sem saber bem o que dizer um ao outro, embaraçados. Lembro-me de todas as promessas que te fiz e que, por força do destino, não tive oportunidade de as cumprir. Lembro-me daquelas sandes/tostas que tu comias ao almoço e que eu não gostava nada. Lembro-me dos teus sinais. Lembro-me dos teus olhos, parece que estás a olhar para mim como naquele dia. Deves de ser das poucas pessoas que eu consigo "ver" mesmo sem te ver à tanto tempo.
Se tu soubesses o que eu queria andar para trás no tempo... O quanto eu queria que tudo tivesse sido diferente. Mas uma coisa eu sei, estejas onde estiveres eu sei que olhas por mim. Eu sei que parece estranho, não nos conhecíamos à muito tempo, mas não sei, sinto-me muito ligada a ti e não sei porquê. Desculpa se de certa forma falhei. Olha por mim, caminha comigo.
31 de Janeiro de 2013, do fundo do coração,
Verónica.
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